Ya no te creo capaz.

Que te diga Te Quiero no significa que aún este enamorada de ti,
que te diga Te quiero no hará que te crea una vez más.
porque quererte no hará que te perdone,
porque querete no me hará menos vulnerable,
porque querete no hará que el tiempo regrese.

Que me digas Te Quiero no significa que me necesites
que me digas Te Quiero no significa que desees mis besos
por que quererme no implica más que un sentimiento,
y los sentimentos son volubles cada amanecer.

Y querernos con los sentimientos desbocados y al mismo tiempo amarrados no nos harás menos daño
Y desearnos con la misma intensidad como las olas vuelcan al mismo mar no nos hará quedarnos.

Estoy feliz.
No satisfecha, hambrienta de hecho.
Ya he dado por hecho muchas cosas, hoy es domingo por ejemplo.
Tengo nuevos gustos, gusto de nuevas cosas, gusté y desee de muchas cosas que ahora ya no deseo.

Un amigo me dijo hipster, no es un amigo, ni siquiera es un conocido, una persona cercana a mi mundo me llamó de ese modo.
No soy hipster, no sé su significado así que me niego a ser eso que dicen que soy.
Nunca he sido aquello que dicen, siempre soy algo y alguien distinto. Egoísta.
No disfruto siendo egoísta, no soy eso que dicen pero, ¿soy lo que digo? No lo soy.
Río.
Creo que soy aquello que alguna vez alguien deseo que fuera, me divierte pensar en esa idea, a mi me divierte pensar en muchas ideas, me entretengo dentro de mi, salgo de vez en cuando igual es entretenido pero nadie es tan brillante como para animarle a pulirle, ¿De qué estoy hablando? De lo que quiero ahora.
Un conocido me preguntó si sé que es lo que quiero. No dude. Sé lo que quiero. No lo preguntó.
Una tormenta calló en ese momento, todo a mi alrededor era borroso, pero me aferre a mi ideal, no importa cuanto soplo todo lo demás, mi idea ya es firme.
http://www.youtube.com/watch?v=fZoMzWraS_c

Me crecen pecas.

Comienzos.

Nunca sé como comenzar estas cosas, siempre comienzo intentando darle un aire estrafalario o interesante pero siempre comienzan distinto. Este comenzará con una explicación de por que no soy buena con los comienzos. 

Uno, soy penosa, eso no justifica nada y pueden pensar que no tiene sentido (yo soy una persona con poco sentido) pero es que a mi me dan pena muchas cosas, y en cierto punto es malo, por que no me arriesgo más allá de lo que no sé, no me permite conocer cosas nuevas, y es bueno por que es parte de mi. Soy egoísta con mis características, creo. Dos y tres los comienzos me hacen pensar en un futuro incierto, eso sacude las mariposas que siempre traigo dentro.

Las cosas nunca parecen lo que son y yo nunca le doy sentido a las cosas para que parezcan sensatas. me fascina la idea de vivir en un mundo como el de Alicia, pero también me asusta pensar no volver a ver a mis padres. Cuando era más chica yo tenía la idea de que tu vida será muy parecida a la de tus padres, alguien me dijo que tu buscas a un compañero de acuerdo en las características de alguno de tus familiares, entonces eso te orillaba a formar una vida parecida al ambiente familiar. 

Cada día estoy más convencida. 

No se que es seguridad, soy insegura y aparte miope, el no ver bien hace que choques contra todo lo que no ves muy claro para ti. 

Cada que me quedo sola me pongo a pensar en las cosas que recién he hecho,no en un futuro, no en cosas taaan anteriores, exactamente en las cosas que acabo de hacer, ahora que lo pienso no me gusta estar sola, no tanto tiempo, dormir sola me gusta. DECÏA, cuando me quedo sola me pongo a pensar en el por que no estoy en otra parte, por que no bailando o comiendo paztel. Sabes hace cuanto no como helado? Me lo prohibí un poco, es que ya ni siquiera era par sentirme bien, si comía helado era por hecho que estaba comenzando a deprimirme, y los comienzos no me gustan ya te lo dije. Cuando me uedo sola pienso en que caminar, decir, tomar lo último me hizo llegar hasta donde estoy, me divierte. 

Me divierto conmigo misma casi todo el tiempo, a menos que este entretenida con algo más, no es que olvide, es que me recuerdo mucho a mi.

Cada que me asusto la gente piensa que es por que tengo la mente sucia, o eso casi siempre dicen, yo loo interpreto tal y como lo dicen, yo no sé interpretar bien a las personas. 

 Yo no me asusto por eso.

Me asusto por que me interrumpen recordándome, me asusto por que llegan tan de repente a mi como si estuviera preparada para recibirlos, me interrumpen en mis pensamientos, hubo un tiempo en el que me puse a no imaginar nada, creía que mis malas calificaciones eran por que estaba dejando distraerme a niveles muy altos. DEJE de hacerlo. Me sorprende que lo haya logrado. Deje de distraerme, pero todo me parecía tan aburrido que me deprimí mucho, luego de eso descubrí que al final me voy a morir joven.

Me entretengo dejando de respirar por todo el tiempo posible, cuento los minutos.

Me entretengo imaginando historias con personas que quiero. 

Me entretengo durmiendo en donde puedo,

Me entretengo mirando las sombras de las personas.

Me divierto notando lo que puedo ver y no ver usando lentes.

Me deprimo. 

A veces se nos hace más fácil vivir mal que vivir bien. 

La última vez.

De repente comienzan a parecernos las conversaciones tristes, aburridas, con sentido...
Lugares, formas, horarios.
No tenía que entrar a clase pero debía, no tenía que entrar a clase tan rápido... pero quería.

07:16 p.m. 10/10/2012

Vamos a ver... hagamos un recuento...  lo arruinaste... otra vez.
He tenido días peores, tardes peores, cosas peores, pero hoy no tiene nombre.
No sé, sentía que te quería, sentía que podía ir hasta las estrellas y traerte una solo para que tu tuvieras con que entretenerte un rato y estar feliz,  lo arruinaste.
Después de todo lo que había pasado yo te tenia una emoción, te tenía en un pensamiento, tenías un recuerdo. Ahora tienes nada.
Nada, esa es la palabra que te engloba y que te encierra en un circulo que ya pude cerrar, concluir. Te concluí.
Te parece un cliché? A mi también, pero tu eres el punto final.
Tan pequeño, tan redondo, tan fácil de entender, lo acabaste.
Debes comprender que no soy nada especial, y debes de saber que yo también mentí, la diferencia es que yo siempre mentía para tu bien, o eso pensé. Igual te dije muchas cosas ciertas, te confundiste? Me confundiste? No y no. Siempre supe que quería, todos sabemos que queremos.
Yo te quería.
Y no es que tomaras cada una de esas partes para acabar con ellas, no podrías, sino que de un solo tajo cortaste todo lo que venía arrastrando, bueno y malo. Tan bueno y tan malo.
Mis concepciones siempre me dejaban en mucho y en nada en que pensar, pero pensaba en ti, creía en ti, me preocupabas, me importabas, tu, como persona, como un ser humano que iba en esta vida como cualquier persona, pero alguien se fijaba en ti.
Y muchas personas se fijan en otras personas, muchas otras personas se fijan en ti o en mi, nos miran caminar, nos miran correr, nos preguntan, nos sonríen  e incluso nos hacen sonreír  nos hacen felices. Yo tenía aprecio por tu persona y me gustaba verte sonreirá.
Hablar del pasado es como abrir un libro viejo que ha perdido las palabras, los acentos, las comas y algunas páginas con el paso del tiempo.
Y es que sabes, todos podemos ser otros si queremos, creernos que somos otros, actuar como si fuéramos otros, pero el yo sigue ahí, el verdadero tú siempre esperara para poder salir en algún momento, y serás tu, con todas tus creencias, tus valores, tus emociones, tus opiniones y mas que nada tus opiniones, por que puedes opinar como los demás, en beneficio de los demás, pero al final, en tu punto redondito creerás en lo que crees y confiarás en ti.
Déjame presentarme, mi nombre es Abdi, intente ser algo que pudieras valorar para terminar un poco en la ruina, pero al final siempre chocaba mi forma de pensar con mi forma de actuar, no logré ocultarme bien. Insisto, no hablemos del pasado.
Y digo, solo un poco en la ruina por que estoy recuperada.
Pensaré en ti, te lo prometo y me lo prometo más a mi por que haré el esfuerzo por hacerlo, pero la constancia contigo terminó.
04:15 p.m. 24/10/2012

La lluvia que tapaba todas mis lunas

Yo no te quería, no te amaba ni tantito, es más hasta me había olvidado de tu nombre completo.
¿Cómo es eso de andar pareciendo enamorada?
Dejando las cosas por cualquier parte y luego reclamarle al vecino?
¿Cómo es que me olvide de mis gatos?
¿Cómo es que me olvide de todo aquello que tenía completamente sola?
Sola.
Mira que tu bien que sabes que besando a la rana sale lo princesa y a mi se me ocurrió besar al principe para que me apareciera el sapo sangrón.
Perdonen estoy siendo fatalista, como ayer, como hoy, como siempre,
Y luego.
¿Te das cuenta?
Todo mundo parece mi novio menos tú , me comprar chocolates, me compran helado, me compran amor. y yo que te lo doy gratis y me dices que me lo guarde.

¡Ya sé!
Fue la lluvia, la lluvia y todas esas fotos estúpidas que nos tomamos, en las fotos pareces mi novio pero si te fijas bien.. en las fotos no se nos ve el corazón.

Mensajes 1

A veces (siempre) no te fijas que tan lejos estas llegando de tu raya. De esa raya que pintas antes de conocer, antes de avanzar, cuando conoces el miedo, esa rayita es tu miedo pero sin darte cuenta te das cuenta que ya la pisaste la estas pasando y estas corriendo muy lejos de ella, ya no sabes si te duele más de lo que te asusta, si gritas más por el placer de lloriquear y sonreír o por que de verdad estas decidiendo que pare. 

Te das cuenta que estas con personas que no conoces que no llamas por su nombre por que ni eso conoces bien y ¿Sabes por qué? Por que ellos no conocen el tuyo. ¿Que sabes tú si únicamente conoces su sabor favorito?, el sabor de sus labios no te dirá que sabor tiene su alma o incluso el color es importante. Entonces comienzas a llorar, comienzas a recordar que tan lejos estaba tu rayita, que tan lejos se quedo tu pasado atrás para darle paso a este malestar que parece comezón que no dejas de tallar. Te casaste con la persona equivocada por que la que creías adecuada te dejó por que la que creías que era para ti. Te abandonó al andar de un día para otro dejándote solo el aroma de sus besos en tu cama. Y el que creías indicado se fue, ese es el final (que de por sí ni era el indicado por que también te sacó lagrimas sin que lo notaras, corazón llorabas mientras dormías) 

Diste paso a los miedos y a las desgracias que te dejaron riendo como una pequeña en un prado lleno de monstruos ocultos. 

Y te diste cuenta que era un idiota.

Aquél que soltó tu mano sin avisar, este que te mira sin pensar que tienes un corazón. ¿Y dime que eso de los corazones rotos? Que es eso de curar, romper, sanar, llorar, reír, a la mierda esas tonterías. La felicidad no viene del corazón, viene de la tranquilidad que te deja un beso, de la tranquilidad que te brinda saber que se encuentra bien y que mejor aún piensa en ti. 

No confió en ti, no hablo contigo, nunca estuvo cuando lo necesitaste y aún mejor, te hecha en cara para salir librado cuando sabe que obro mal, que obro mal viéndote caer y aún así te lo avienta  a la cara sabiendo de tu debilidad. Aunque, tu ya no eres tan débil.Pero resulta que ya no sabes cuanto vas a resistir. 

Mi idea de vida siempre ha sido esa la de no casarme, muchos gatos, desorden, trabajo, domingos de películas y palomitas, encuentros ocasionales.
Aja?

Aún así, espero que alguien llegue a cambiarme de idea, pero con ganas, con fuerzas, a la fuerza no, pero si que me empuje a dejar mi estado de conformidad/inconformidad en el que me quedo muy feliznfeliz.O algo.

Vete.
Vete por que ya no deseo querer más a nadie, mi corazón se perdió y no tengo ganas de encontrarlo, así que por tu bien vete.
Miento.
Escapo.
Caigo.
Río sin razón.
No recuerdo nada de lo que me dicen.
Pido más disculpas de las cosas que hago bien.

Y quiero que te vayas más de lo que te quedes.

Vete.
Vete ahora que ya se me olvidó como llorar y extrañar.
Vete ahora que no se me ocurre otra cosa que decir.
Vete ahora que crees que miento.

No soy buena diciendo la verdad. La hago parecer mentiras.