Comienzos.

Nunca sé como comenzar estas cosas, siempre comienzo intentando darle un aire estrafalario o interesante pero siempre comienzan distinto. Este comenzará con una explicación de por que no soy buena con los comienzos. 

Uno, soy penosa, eso no justifica nada y pueden pensar que no tiene sentido (yo soy una persona con poco sentido) pero es que a mi me dan pena muchas cosas, y en cierto punto es malo, por que no me arriesgo más allá de lo que no sé, no me permite conocer cosas nuevas, y es bueno por que es parte de mi. Soy egoísta con mis características, creo. Dos y tres los comienzos me hacen pensar en un futuro incierto, eso sacude las mariposas que siempre traigo dentro.

Las cosas nunca parecen lo que son y yo nunca le doy sentido a las cosas para que parezcan sensatas. me fascina la idea de vivir en un mundo como el de Alicia, pero también me asusta pensar no volver a ver a mis padres. Cuando era más chica yo tenía la idea de que tu vida será muy parecida a la de tus padres, alguien me dijo que tu buscas a un compañero de acuerdo en las características de alguno de tus familiares, entonces eso te orillaba a formar una vida parecida al ambiente familiar. 

Cada día estoy más convencida. 

No se que es seguridad, soy insegura y aparte miope, el no ver bien hace que choques contra todo lo que no ves muy claro para ti. 

Cada que me quedo sola me pongo a pensar en las cosas que recién he hecho,no en un futuro, no en cosas taaan anteriores, exactamente en las cosas que acabo de hacer, ahora que lo pienso no me gusta estar sola, no tanto tiempo, dormir sola me gusta. DECÏA, cuando me quedo sola me pongo a pensar en el por que no estoy en otra parte, por que no bailando o comiendo paztel. Sabes hace cuanto no como helado? Me lo prohibí un poco, es que ya ni siquiera era par sentirme bien, si comía helado era por hecho que estaba comenzando a deprimirme, y los comienzos no me gustan ya te lo dije. Cuando me uedo sola pienso en que caminar, decir, tomar lo último me hizo llegar hasta donde estoy, me divierte. 

Me divierto conmigo misma casi todo el tiempo, a menos que este entretenida con algo más, no es que olvide, es que me recuerdo mucho a mi.

Cada que me asusto la gente piensa que es por que tengo la mente sucia, o eso casi siempre dicen, yo loo interpreto tal y como lo dicen, yo no sé interpretar bien a las personas. 

 Yo no me asusto por eso.

Me asusto por que me interrumpen recordándome, me asusto por que llegan tan de repente a mi como si estuviera preparada para recibirlos, me interrumpen en mis pensamientos, hubo un tiempo en el que me puse a no imaginar nada, creía que mis malas calificaciones eran por que estaba dejando distraerme a niveles muy altos. DEJE de hacerlo. Me sorprende que lo haya logrado. Deje de distraerme, pero todo me parecía tan aburrido que me deprimí mucho, luego de eso descubrí que al final me voy a morir joven.

Me entretengo dejando de respirar por todo el tiempo posible, cuento los minutos.

Me entretengo imaginando historias con personas que quiero. 

Me entretengo durmiendo en donde puedo,

Me entretengo mirando las sombras de las personas.

Me divierto notando lo que puedo ver y no ver usando lentes.

Me deprimo. 

A veces se nos hace más fácil vivir mal que vivir bien.